«Осознание собственной самоценности - первый шаг к построению здоровых, гармоничных отношений!»

Мария: Лена, привет! 

Елена: Привет! 

Мария: Во-первых, я хочу поблагодарить тебя, что в принципе ты пришла, потому что я знаю, что ты человек до недавнего времени от слова совсем не публичный.

Елена: Совсем-совсем, это правда.

Мария: Друзья, когда мы познакомились с Леной, у нее в Инстаграме, ее аккаунт будет под этим видео, вы сможете убедиться в этом, фактически никогда нет ее собственного лица. То есть многие клиенты знакомятся с ней тогда, когда они к ней приходят, а в Инстаграме, в интернете очень мало ее лица и фотографий, кто она такая.

Елена: Это правда. 

Мария: Сейчас стала меняться эта динамика, я смотрю: в сторис ты появляешься…

Елена: Да, совершенно верно, и это благодаря Марии Азаренок. 

Мария: Есть какое-то мое влияние. 

Елена: Абсолютно точно есть. 

Мария: Но я хочу начать с профессии, потому что то, через что я прошла, познакомившись с тобой, – с непонимания, кто вообще такая сваха. Кто это? В чем суть этой профессии? 

Елена: Я бы с удовольствием, если честно, называлась как-нибудь по-другому. 

Мария: Так…

Елена: Я бы не говорила это слово «сваха», но по-другому не получается. То есть по-другому людям не становится понятно, что сваха – это человек, который способствует замужеству, причем счастливому замужеству или женитьбе. 

Мария: А за счет чего она способствует этому? 

Елена: За счет всего. Это, опять же, такое… Это правда, что за счет всего. Есть представление типичное, но это заблуждение. Вообще, если говоришь слово «сваха», ассоциации две: телеведущая Первого канала и Наталья Гундарева. Помните, утром омлет, вечером яичница и так далее? Но это все про что? Про то, что есть некие фоточки, посмотрели, сложили – все, живите долго и счастливо. На самом деле, это не так. Сваха – это про институт брака и, наверно, про какое-то образование в эту тему, которое приходится компенсировать. 

Мария: А когда люди слышат это определение твое или когда тебя рекомендуют, я заметила, что когда я подругам рассказываю про то, что мы с тобой работаем, я говорю: «У меня есть сваха» – они все такие: «Что?! Тебе там подбирают, делают кастинг мужчин?!». То есть первая ассоциация – кастинг мужчин почему-то. 

Елена: Однозначно. Все думают так.

Мария: Друзья, сделаю официальное заявление: это не так. 

Елена: Это вообще не так. 

Мария: Вообще нет. За время нашей работы Лена ни разу не подогнала мне ни одного готового мужчину. 

Елена: Недавно как-то был звонок, она говорит: «А что вы вообще делаете?». Ну, клиентка. Я говорю: «Замуж выдаю. То есть в конечном итоге вы точно выйдете замуж. Вы пройдете со мной весь путь от начала до конца». И надо понимать, что в принципе, попадая в сотрудничество со мной, человек попадает в ситуацию, внутри которой не достигнуть результата невозможно, потому что мы задействуем абсолютно все аспекты: и с точки зрения знаний, которые где-то нужно получить, и с точки зрения корректного поведения, и, конечно, с точки зрения ресурса, как ты выражаешься, «подогнала». Понятное дело, что все равно есть некая внутренняя база данных, она никуда не денется. Даже если я прекращу этим заниматься совершенно, все равно будут люди, которые будут обращаться с просьбами познакомить. И я не делаю на это упор, но это имеет место быть. То есть, есть мужчины-клиенты, есть женщины-клиенты. Если я вижу, что я могу их познакомить, я их познакомлю, но это не основной акцент. 

Мария: Хорошо, то есть основным акцентом профессии является сопровождение? 

Елена: Прямо за ручку. 

Мария: Прямо за ручку. 

Елена: Да. 

Мария: Преодолеть какие-то паттерны поведения, увидеть себя со стороны.

Елена: Нужно начать с того, что по состоянию здесь и сейчас любая женщина – я буду больше про женщин говорить, хотя с мужчинами тоже работаю – почему она по состоянию здесь и сейчас не замужем. Если посмотреть по сторонам, все равно мужчин много и женщин много. Просто они есть и они свободны. Но люди почему-то ходят как будто бы в параллельных вселенных и не видят друг друга. 

Мария: Так и есть, да. 

Елена: Да, и по сути есть N-ная причина – причина с которой имеет смысл разбираться первостепенно, а что не так. Женщины начинают говорить, допустим: «У меня нет времени». Это же неправда. Это неправда. Я фокусирую свое время и внимание туда, где у меня получается, а здесь у меня не получается или я чего-то боюсь. Например, я боюсь сделать неверный выбор, поэтому я прячусь за вот эту вот ширму фразой «нет времени». Поэтому сначала нужно разбираться, безусловно, с этим. Например, какой страх. Очень частый страх – ошибиться с выбором или, как женщина говорит, «притянуть не того», «притянуть». 

Мария: Слушай, получается, что сваха объединяет в себе несколько профессий: это тебе и психолог, и коуч…

Елена: Коуч, наставник, да. Ну, очень много всяких моментов. И самое главное, что я хочу сказать, ко мне часто приходили женщины, которые ходили на всякие разные тренинги, и я за тренинги – сама люблю, сама обучаюсь. Но очень редко где бывает, чтобы учили «готовить борщ» в одном месте. Не вот тут, как со свеколкой обращаться, тут, как капустку, тут, как качественный говяжий бульон сварить. Нет, скажем так, какой-то тренинговой организации, где бы они все это вместе, все ингредиенты в одной кастрюльке показали, как они дружат между собой. И сваха – это человек, который замыкает этот процесс целиком и полностью и остается с клиентом до момента и времени, пока человек ушел в отношения, и какую-то часть времени, когда отношения выстраиваются. Только так можно гарантировать качественный результат, потому что, по сути, даже просто познакомиться ни для кого не проблема. Даже просто выйти замуж, если это непонятно какие отношения, я безоценочно сейчас говорю, тоже не проблема. А если подойти к этому серьезно, мне кажется, замужество – это вообще самый серьезный вопрос в жизни, то тогда, наверно, нужно обращать внимание на весь процесс целиком. 

Мария: И не торопиться. 

Елена: Точно не торопиться. Инвестировать время.

Мария: Как ты попала в эту необычную профессию? 

Елена: Я психолог по образованию, но я очень импульсивная. Есть же такое понятие «мягкие ниши»? Правильно я сейчас говорю? 

Мария: Да, в которых нет четко оцифрованного результата. Из серии «на 30% увеличу…».

Елена: И там не видно ничего. И вот ты сидишь как психолог, ты просто общаешься. У людей со временем качественно меняется жизнь, но ты не понимаешь – «было» – «стало» – нет. И я подспудно, наверно, как-то интуитивно просто искала, где же появится это «было» – «стало». В один прекрасный момент нашла хорошее, как мне тогда казалось, объявление и устроилась в одно брачное агентство. Это было очень давно. Устроилась туда как психолог. Немножко в розовых очках туда пришла, думаю: «Ну все, сейчас тут люди творят добро. Каждый день свадьбы, просто счастье!». То, с чем я столкнулась, это мой опыт про одно конкретное агентство: манипуляции, причем такие достаточно жесткие из серии… Я прямо видела женщину, если честно, я даже сейчас помню, как она выглядит, ей говорили примерно следующее: «У тебя уходит последний паровоз. Посмотри на себя, какая ты». Она была после развода, это очевидно, она была подавлена, поэтому подавить ее еще больше, проманипулировать и продавить не составляло труда. 

Мария: Сколько ей было лет? 

Елена: Я не помню, 40+. Честно, не помню, потому что это событие давно минувших дней. И при всей неэтичности подхода вот такого я для себя тогда подумала: «Может быть, они на нее надавили, но дальше-то они займутся ею? То есть они не оставят ее в одиночестве, они помогут ей в ее горе. И, соответственно, тогда ладно, тогда благими намерениями». Но, к сожалению, дальше там никто работать не собирался. По сути, когда я вникла в эту систему, я поняла, что это просто страшное дело – то, что там творится. То есть, по сути, клиент прямо заведомо и люди, которые там работали, они заведомо понимали, что они лгут. 

Мария: Я столкнулась с этим, когда я раньше сама знакомилась в социальных сетях. Столкнулась, что часто бывает, что за анкетой мужчины прячется то же агентство, которое предлагает обязательно куда-то: «Этот мужчина, мы переписываемся за него». 

Елена: Да. 

Мария: Это тоже такой тип развода распространенный с агентствами?

Елена: Это неэтичный способ привлечения клиентов. Я в свое время давным-давно, когда снимала офис, и нужен был прямо очень-очень красивый, меня риелторы познакомили с таким определением, метод привлечения клиентов «на утку». То есть это неэтичный способ привлечения клиентов. И надо понимать, что если вам говорят: «Я переписываюсь за кого-то, вы приходите, я сейчас вас прособеседую» – да, это заведомо ложь. У меня были клиенты, которые все равно упирались и говорили: «Я все равно пойду туда» – тогда туда нужно идти желательно не в одиночестве, без документов и без денег. 

Мария: То есть вероятность своими собственными руками подписать что-то и отдать деньги очень высока.

Елена: Абсолютно, да. 

Мария: То есть находятся зацепки. 

Елена: Да. 

Мария: Так, ясно. Снимается вопрос, почему не надо обращаться в брачное агентство. У меня был такой вопрос: А почему, если я хочу делегировать этот вопрос, не обратиться в брачное агентство? Почему нужна сваха?

Елена: Можно обратиться в брачное агентство, можно обратиться к свахе – вообще не важно. Надо только понимать, насколько это брачное агентство этично, то есть насколько они действительно замотивированы работать с клиентом изнутри, работать в долгую. И здесь вопрос не в том, что нужно обращаться к свахе или не нужно, нужно обращаться в брачное агентство или нет. Нужно выбрать очень качественно, очень серьезно, очень ответственно, куда идти. 

Мария: Как трансформировалось твое понимание этой профессии? Вот ты психолог в этом агентстве, видишь, что оно неэтично. Какие твои дальнейшие были шаги в реализации в этой области? В монетизации в этой области? 

Елена: Я революционер, меня в первую очередь беспокоило то, что обижают людей. Это у меня со школы, я всегда всех спасала. Революционер и спасатель. И мне захотелось сделать что-то, где людей бы не обижали – это первое. И второе – я понимала, что здесь как раз есть возможность уйти от мягкой ниши, то есть, есть возможность увидеть «было» – «стало». Пришла женщина грустная, одинокая – ушла счастливая, влюбленная, с мужем. 

Мария: И ты гуляешь на свадьбе. 

Елена: Да. Это такая моя розовая мечта. 

Мария: Сколько уже пар создано за это время?

Елена: Больше 1 000. Вообще мы что-то в штуках считаем, но надо понимать, что есть пары, которые складывались при моем непосредственном участии, то есть я прямо работала персонально с клиентом, и есть те, которые писали мне потом после тренингов, после марафонов, после онлайн- и офлайн-мероприятий очень часто. То есть я совсем недавно размещала у себя в сторис: «Лена, извините, я тут пропала, я вообще-то замуж вышла. Скоро так, но я не пожалела. Спасибо вам, всего хорошего, я пошла». 

Мария: Комментарий «скоро так»… Лена, например, учит меня не торопиться.

Елена: Не торопиться, правда. 

Мария: Это, знаете, такое прекрасное состояние, я его называю «межмужье», когда старые отношения уже давно все, новые еще нет и ты не торопишься, наслаждаешься в этом процессе, не торопишься. Девушка, видимо, поторопилась, да?

Елена: Поторопилась, но не пожалела. Ну, она знает уже, что я так не рекомендую, поэтому она сразу сделала акцент на этом. 

Мария: А почему ты сейчас занимаешься не только сопровождением, но в том числе проводишь и онлайн-работу: проводишь марафоны, курсы – вот эта вся история зачем? 

Елена: Я не знаю, насколько это нескромно прозвучит, но в один прекрасный момент я поняла, что с количеством клиентов, которые обращаются за личной работой, я не справляюсь – это первое. Второй момент – это про то, что это не всем по плечу с точки зрения финансов, а хочется помогать всем. Ну и потом, мне хочется делать результаты пачками: переженить сначала пол-Москвы, потом пол-России и так далее. 

Мария: Я тебе как эксперт по личному бренду, с которым ты взаимодействуешь и общаешься очень плотно, хочу спросить. Все равно, почему доля личного бренда у тебя на привлечении достаточно низкая, все-таки у тебя аккаунт в Инстаграме больше ведется: твои тексты, твои истории, но всегда картинки. Почему так в большей степени? Потому что, когда ты уже входишь в жизнь человека, там доля наоборот очень высокая и очень сильно работает сарафанное радио в твоей ситуации? 

Елена: Работает. 

Мария: Я могу сказать конкретно, откуда берутся клиенты. Я, честно вам скажу, не относилась серьезно к свахе как к инструменту выстроить эту сферу для себя, пока однажды я случайно… С Леной я, знаете, как познакомилась? У меня был конкурс в Инстаграме презентаций и Лена сделала самопрезентацию. 

Елена: Причем комментарий я писала сама тоже. 

Мария: Да, сама написала комментарий, я такая думаю: «О!». А я обещала сделать репост трех самых необычных комментариев. И я такая: «О, сваха!» – и сделала по фану комментарий. И мне в ответ на этот сторис прилетает сообщение от моей подруги, она занимает очень серьезную должность в серьезной компании, уважаемый мною по всем позициям человек. И она мне пишет: «Вот я чувствую в твоем голосе иронию, но на самом деле именно благодаря Лене у меня сейчас счастливые отношения». 

Елена: Причем я ей тут же написала: «Света, вы порекомендовали меня Маше? Спасибо!». Она мне говорит: «Нет». 

Мария: Она не рекомендовала, она просто дала свой… И когда мне уважаемый мною человек, который во всем очень досконально разбирается и абы с кем работать не будет, дала такую обратную связь, я думаю: «Так, наверно, я чего-то не знаю». И вот мы списались. И вот высокая степень адвокатства бренда и лояльности. Но на старте ты этот канал не очень используешь. Почему? 

Елена: Я не знаю, я попробую поотвечать, но прямо из формата рассуждений. Во-первых, я не ролевая модель. То есть мне кажется, что есть, например, женщины, которые обучают отношениям, и они говорят: «Делайте, как я, и вы будете счастливы». Я точно ни для кого не ролевая модель. У меня свое какое-то счастье, такое очень дома, очень спрятано, и, может быть, я непубличный человек. Я понимаю, что нужно, и, опять же, с твоей помощью я даже начинаю кайфовать от этого процесса, как-то оно так вкусно зашло.

Мария: Ты как минимум сидишь сейчас на интервью, посвященном теме «Будь брендом». 

Елена: Да, и вообще я хочу сказать, что мне не так волнительно, не так дискомфортно, но все это случилось как-то очень гармонично. Но, по большому счету, я, правда, непубличный человек, в том числе и потому, что такая профессия, мягко говоря, специфичная. И всю жизнь, весь свой путь в этой профессии я сталкиваюсь как с хорошим, так и с очень нехорошим. Может быть, я чуть-чуть даже пряталась. Возможно, это так. 

Мария: Сейчас мы как раз к теме, которая… Ты являешься соавтором книги про синдром самозванца «Твори и достигай без страха и сомнений». Насколько для тебя характерно вот это состояние синдрома самозванца, когда ты себя недооцениваешь где-то, обесцениваешь? У тебя как у профессионала были ли какие-то ситуации, в которых ты, может быть, даже из-за этого готова была от чего-то отказаться? 

Елена: Постоянно. Я хочу тебе сказать, что меня вылечила одна твоя фраза, она меня просто вылечила. 

Мария: Так... Что ты услышала?  

Елена: Я где-то услышала в одном из вебинаров, ты говорила примерно следующее: «Почему я имею право вам советовать?». То есть ты давала такой фундамент, почему, и когда я посмотрела у себя, почему я имею право, потому что у меня есть пары, которые сложились, которые живут долго и счастливо, где там дети и так далее. Но то, что до этого, до знакомства с тобой, до этой фразы и до многих еще каких-то моментов, я перманентно жила в синдроме самозванца. Всегда мне казалось, что я занимаюсь какой-то фигней, что надо ходить на нормальную работу, отучилась на психолога – нужно было заниматься психологией, что это еще за сваха?! То есть я в принципе в этом жила постоянно. 

Мария: Слушайте, у нас сейчас coming out какой-то произошел. Вы чувствуете, да? Интересно. Техника, о которой Лена говорит – возможно, она будет вам полезна – это опереться на твердые факты. Очень часто многие специалисты обесценивают реально те достижения, которые у них есть, считая: «Ну, а что такого-то?». Хотя, если смотреть, 1 000+ счастливых семей. А ведь знаете, что самое еще важное? Я вернусь к словам моей подруги, которая мне порекомендовала обратить внимание, она знала, что у меня межмужье, она такая: «Обрати внимание, не будь скептически настроена». И одна из ее фраз, когда мы с ней встречались в одном ресторане, она говорит: «Я даже не предполагала, что у меня может быть такой глубины союз с мужчиной». То есть она не ожидала, что благодаря этой работе, преодолению этих типичных кризисов, которые часто люди не проходят в отношениях или проходят неэкологично, потому что у них нет сопровождающего ни с мужской стороны, ни с женской, можно создать действительно очень открытый, честный, такой глубокий союз. 

Елена: Наполняющий. 

Мария: Наполняющий, да. И для нее это было, когда я ее слушала, у меня аж мурашки, когда я вспоминаю, как она про это рассказывала, то есть другая степень глубины. 

Елена: Абсолютно. 

Мария: Это вот и есть такой твердый факт – другого качества отношения. А техника называется «Твердые факты». Хорошо, сопротивление внешней среды. Ты сказала «позитивное и негативное». Что такое негативное? 

Елена: Я сталкиваюсь с жесткими, очень негативными отзывами, прямо жесткими. То есть до такой степени неприятными и несправедливыми! Я правдоруб по жизни, правдоруб. И вообще у меня всегда была позиция такая – жить в правде. Когда я живу в правде, мне скрывать нечего. И, по сути, хотите – приходите ко мне домой. Постольку-поскольку люди доверяли мне не столько денег своих какую-то сумму, сколько свою жизнь личную и все закулисье этой личной жизни, безусловно, они тревожились об этом. И я всегда шла с открытым забралом. Тем не менее я сталкивалась с людьми, которые полагали, что если не случилось к Х времени… Первый такой отзыв был: через 2 недели женщина что-то там увидела, поняла, закатила грандиозный скандал, исписала весь интернет отрицательными отзывами. Конечно, мне это было неприятно и для меня это было, безусловно, переживательно. 

Мария: А как ты это прожила? 

Елена: Как-то прожила. Я тогда была замужем в первом браке, и мужчина дает такую поддержку, которую не даст ни один психолог, это нужно понимать: «Я с тобой, все хорошо. Ты знаешь, что ты права. Да, это ее реакция, это ее поведение, поэтому надо просто с этим смириться». В конечном итоге она исписала весь интернет отзывами и она сделала очень хорошее доброе дело. Говорят же, что черный пиар – это самый лучший пиар. Она создала потом ветку, для того чтобы люди дальше просто писали. Понятное дело, что, например, положительные отзывы люди незамотивированы писать – это очевидный факт. И я со своими клиентами честно договариваюсь, причем для меня это не очень нужно, я знаю, что люди другие, которые приходят, допустим, если они не через знакомых, им очень важно на что-то опереться. Поэтому: «Напишите предельно честно, пожалуйста, как есть» – и все, и мы этот вопрос контролируем. Ну вот как-то справилась. Не могу сказать, что это было безумно приятно, и прилетает это до сих пор, есть в очень низком проценте, но мой коуч взял со мной как-то вместе посчитал вообще процент недовольных людей, он говорит: «Ты счастливый человек». 

Мария: Потому что он очень низкий? 

Елена: Очень низкий. 

Мария: Очень низкий, но цепляющий внутренне, да? 

Елена: Очень цепляющий, безусловно. 

Мария: Слушай, хорошо, а если говорить про вот этот синдром самозванца применительно не к тебе? Потому что сейчас у меня такое ощущение, что чем дальше ты идешь по профессиональному пути, давай объективно, тем меньше ты от этого страдаешь. 

Елена: Да, безусловно. 

Мария: То есть сейчас легче, чем тогда? 

Елена: Однозначно.

Мария: И поэтому, возможно, степень публичности твоей растет: проекты, книги, марафоны, вебинары, эфиры я вижу ты проводишь. А если посмотреть на этот синдром с позиции твоих клиенток и клиентов? Синдром самозванца – это что? Когда мы чувствуем себя недостаточно хорошими, когда мы сами себя обесцениваем, когда мы думаем, что кто-то нас раскусит и поймет, что я не такой уж классный потенциальный жених.

Елена: Давай будем честными, этим страдают по большей части женщины. 

Мария: Да? 

Елена: Да. Мужская психология устроена так, что они всегда красавцы. 

Мария: Ты серьезно?

Елена: Да, и очень мало внутреннего сомнения в себе. 

Мария: Ладно, мне с этим надо еще поработать. 

Елена: Да, но тем не менее это так, и по большей части сомневается женщина. Это женщина старается, несмотря на то, что мужчина ее уже выбрал, она старается заниматься всяческим улучшайзингом, я говорю про поведенческие какие-то проявленности, для того чтобы якобы заслужить любовь. И, безусловно, наши русские женщины, которые и умные, и красивые, и зарабатывающие, и стройные, и вообще какие-то идеальные, у них синдром самозванца прямо на пике. У всех. И это первое, с чем мы работаем. 

Мария: Вау! Да, это, кстати, правда. Вот этот баланс между красивая, умная, рефлексирующая, глубокая, есть просто статистика, что от синдрома самозванца в большей степени страдают именно умные люди, потому что они видят вот это сравнительное, как может быть. И у них всегда есть пример какого-то эталона.

Елена: Да. 

Мария: И у них всегда находится, куда еще дальше стремиться, и получается обесценивание. 

Елена: Совершенно верно. 

Мария: Как справиться? У меня есть такое ощущение и у меня такое было, что иногда из-за этого ты не можешь адекватно подойти к выбору партнера. То есть ты выбираешь не того мужчину именно потому, что ты неадекватно себя оцениваешь. 

Елена: Во-первых, надо работать с самоценностью. Не с самооценкой. 

Мария: В чем разница? Я сейчас как будто бы блондинка – для людей. 

Елена: Самоценность – это когда я все про себя знаю. Я просто однократно узнала про себя, какая я, какая у меня начинка с точки зрения каких-то личностных качеств, с точки зрения всего того, что я могу в отношениях мужчине дать. Я это знаю и это величина постоянная, она неизменная вне зависимости от того, кто и каким образом оценил меня. А самооценка – это такая величина, которая постоянно колеблется в зависимости от того, кто что сказал. То есть поработала девушка со своей самооценкой, пришла на свидание, мужчина сказал ей: «Да ты вообще старая». Допустим, ей 31 год, а, по его мнению, она старая. Все, и она ушла с пониманием того, что она старая – это первый момент. Второй момент относительно того, как справиться, – надо понимать, что если девушка пришла на свидание к мужчине, то она ему уже нравится, он уже ее выбрал. То есть, если он пригласил ее на свидание и он сидит с ней на свидании, она ему уже нравится. 

Мария: В смысле? То есть не убежал первые 5 минут, такой: «Ой, я тут вспомнил…». 

Елена: Да, то есть все, ничего больше делать не нужно. 

Мария: Такое бывает?

Елена: В большинстве своем не убегают. Наши женщины суперкрасивые, все готовятся, я это понимаю, поэтому мужчины не убегают. Дальше тот момент происходит, когда мужчина начинает ходить на встречи с женщиной: встречаться, ухаживать, узнавать – что происходит? Он внутри ее внутреннего мира – тавтология получилась, но тем не менее – пытается разглядеть свой. И если они живут в единой системе ценностей, то он, по сути, там все это распознает и принимает. Плюс он, безусловно, еще ощущает, насколько ему рядом с этой женщиной комфортно, то есть, есть какие-то моменты, как, например, есть мнение, когда женщина приходит на первое свидание в фате, то есть вот это такое подспудное давление. 

Мария: Что это? 

Елена: Когда женщина срочно хочет замуж и она едва увидела более-менее подходящего мужчину, и все. И вот тут бегущая строка. 

Мария: А, все вот эти демотиваторы, что у тебя только первое свидание, а ты уже тут нарисовала себе все картинки.

Елена: Ну, они имеют место быть, на самом деле, особенно на первоначальном этапе. 

Мария: А это тоже проявление синдрома самозванца, что ты готова за первого встречного? 

Елена: Безусловно, да. Это отсутствие осознавания собственной самоценности, что появился более-менее какой-то мужчина, ты же про него еще – не ты конкретно, а вообще – еще ничего не знаешь, не понимаешь, какой из него получится муж. – Вот я вижу, он хороший, он классный. – А в чем он классный? Ты видела его вообще в проявленности? Как он будет себя вести, как это говорилось, и в горе, и в радости? – Нет, но уже кажется, что он хороший, поэтому я готова себя отдавать. Да, безусловно, это проявляется и все это лечится и довольно успешно, и довольно быстро.

Мария: Понимаете теперь, почему Лена адепт подхода постепенного узнавания? Что время должно пройти? Сейчас складывается, наверно, картинка. Дай какие-то рецепты. 

Елена: Рецепты относительно чего? 

Мария: Синдрома самозванца. Я знаю, что часть рецептов будет в книге. И, друзья, книга, в которой более 20 историй абсолютно разных героев из разных ниш, она ждет вас по ссылке под этим роликом. А вот сейчас, чтобы у нас конкретно, если женщина себя узнала, что она в фате приходит, что она себя неадекватно оценивает, и другие проявления, как справиться с этим синдромом самозванца ей именно в этой области? 

Елена: О’кей. Во-первых, женщины все время себя сравнивают с кем-то: «Я вот такая, но есть еще лучше, еще стройнее, еще моложе и так далее». 

Мария: Высочее…

Елена: Да вообще без разницы. Хотя мы все прекрасно понимаем, если примерим эту ситуацию к себе, что мы выбираем не конкретно какого-то мужчину, а свое состояние рядом с ним.

Мария: 100%, да. 

Елена: Соответственно, нужно сначала поработать с самоценностью и выгрузить из себя, какое состояние я могу обеспечить мужчине. Когда женщина – я, например, на индивидуальных консультациях это прорабатываю – когда она потом смотрит на себя, в свою начинку, и понимает, какая она, извините за выражение, офигенная, и она уникальная, и она вообще ни с кем не сравнима, потому что каждая дает свое состояние, то она уже ни за что не цепляется. Она думает: «Что, это серьезно? Это правда про меня? А что это я тогда так тороплюсь?». Это прямо фразы, которые я слышу на свиданиях. И она абсолютно спокойно выбирает – это первый момент. И второй момент – не зря же там поговорочки из серии: «Поспешишь – людей насмешишь». Вообще этот период выбирания и время выбирания – это инвестиция в собственное будущее. Если вспомнит каждый из вас, друзья-подруги есть, у тебя наверняка есть, ты же не выбирала ее за 5 минут? 

Мария: Я не назначала ее подругой за 5 минут. 

Елена: И не назначала. 

Мария: Да. 

Елена: И ты ее реально узнавала в разных ситуациях, как она себя вела. И только через какой-то момент времени, когда человека уже знаешь, ты понимаешь, что можешь ему не просто доверять, выписывать сатисфакцию, а верить. И вот когда человека знаешь, не торопясь, когда знаешь себя, что я могу в отношениях дать, человека, ты даешь возможность спокойно присмотреться, ему спокойно выбрать и самой спокойно, и никуда не торопишься – вот, наверно, и рецепт.

Мария: Но ты же понимаешь, что это идет в противофазу некоему тренду на достаточно быстрое… Как это, есть такая гипотеза, что нужно друг друга протестировать в чем-то. 

Елена: На предмет чего? Секса? 

Мария: На предмет секса. Секундочку, я сейчас включаю блондинку, потому что мы это с Леной уже проходили. Я сейчас включаю блондинку в том смысле, что я тебе говорю те возражения, которые тебе все говорят. 

Елена: Я понимаю. 

Мария: Когда ты пишешь про то, что этот период узнавания еще и не должен в себя секс включать. 

Елена: Да. О’кей, хорошо. Ну, во-первых, женщина через тактильный контакт быстрее привязывается к мужчине, потому что она отдает и тело, и душу. У мужчины в это время, понятное дело, еще не выросла привязанность, он не готов принять. Соответственно, женщина дальше уходит из этих отношений по большей части раненой. И чем больше таких проверок на предмет совместимости в сексе, и чем больше мужчина отталкивает женщину, не потому, что она плохая, а потому что у него еще привязанности не выросло, тем более об эти ситуации женщина ранится – это первое. То есть это просто не выгодно для самой себя каждый раз об это раниться – это первый момент. И второй момент, что касается секса – если мы предположим, что совместимость в сексе является непременной составляющей гармоничного брака, то сейчас все дозволено, и просто вот эта история с образованием брака должна быть на пике, потому что можно тестировать бесконечно, каждый день: «Все, давай, ты мне подходишь в плане секса, ну все» – тогда было бы много счастливых браков. Мне кажется, это от непонимания вообще, что такое брак сам по себе, и что близость и совместимость в этом аспекте – это прекрасно, но это ни разу не составляющая успеха. 

Мария: Мне слово «брак» немножко режет. 

Елена: Почему? 

Мария: Ну, брак, брак, брак, брак… Союз.

Елена: Пусть будет союз. 

Мария: А что это вообще тогда? 

Елена: Партнерство. 

Мария: А что такое партнерство? 

Елена: Но не в чистом виде, как многие женщины понимают, они говорят: «Я хочу, чтобы прямо 50 на 50 партнерство, прямо партнерство в чистом виде». По мне, так этого не существует. Все равно есть явно человек, который лидирует, можно как мужчина, так и женщина. 

Мария: Я поняла, партнерство в плане того, что есть определенные роли, и это не из серии «мы все делим пополам», это из серии у женщины есть определенная роль, у мужчины есть определенная роль, и они дают друг другу определенное состояние, они разные. 

Елена: Совершенно верно. 

Мария: Я просто так, синхронизироваться. Хорошо, скажи, вот ты кайфуешь от своей работы…

Елена: Это стопудово. 

Мария: У тебя много клиентов, я знаю, потому что бывает, что я даю ей потенциальных клиентов, а она их не берет, потому что у нее определенный лимит временной и так далее. 

Елена: Это правда. 

Мария: К чему глобально ты стремишься? 

Елена: К возрождению института брака. Я об этом в книге упоминаю, и это, правда, важная цель. Приходят ко мне клиентки, 9 из 10 говорят: «Я замуж не хочу». И есть некая демонизация…

Мария: Правда. Кстати, правда. 

Елена: Правда, причем и у мужчин, и у женщин. 

Мария: Просто это неправильное понимание. 

Елена: Совершенно верно. 

Мария: Как «союз хочу, а замуж не хочу». 

Елена: Да. Хотя, по сути, когда начинаешь разбирать, то это просто демонизация, как тебе режет…

Мария: Брак?

Елена: Слово «брак», да, или «замужество». Когда начинаешь разбирать, что такое настоящее замужество, – это, не побоюсь этого слова, оно затертое – гармоничные отношения. Я наблюдаю некоторые пары… Это союз, где пара растет как некий единый организм, единый организм, а он все равно развивается, и когда в паре каждая личность тоже отдельно растет и развивается. И хоть одна найдется, которая скажет: «Я не хочу такой союз, я не хочу такой брак, мне не нужно такое замужество»? Я не поверю никогда. И мне хочется, чтобы это возрождалось, не было демонизации, никто не отпихивался и не говорил: «Ой, я замуж не хочу. Все хочу, бизнес хочу, это хочу, а замуж не хочу. Мне это не нужно». Как это может быть не нужно? Это моя глобальная цель. 

Мария: Хорошо, но при этом, друзья, помните, я вначале обещала вам, что сегодня будет особенный подарок от Елены? И он будет связан с таким понятием, как онлайн-знакомства. То есть мы живем в век высоких технологий. Как, кстати, наши мамы и папы раньше знакомились вообще? Сегодня, знаешь, какое-то такое пространство вариантов, как это можно делать, но при этом мы знаем, что существуют Badoo, Tinder и прочие, ты заходишь туда, но у меня было несколько раз ощущение до начала нашей работы… Кстати, ты не против, если я расскажу, как строится работа с сайтами знакомств? 

Елена: Да, пожалуйста. 

Мария: Потому что у Лены есть такая услуга для занятых. 

Елена: «Свободные руки».

Мария: Называется «Свободные руки». И когда я рассказываю об этом мужчинам, они очень удивляются этому – тому факту, что, оказывается, действительно кто-то может переписываться за тебя в социальных сетях, а ты уже с человеком, с которым складывается переписка, если он тебе нравится, ты уже идешь с ним на свидание. 

Елена: Ну, по сути, неким образом они создают платформу людей, с которыми можно переписываться. То есть это нецелевой ресурс, и если оттуда отодвинуть заведомо неподходящих, а дальше дать возможность человеку общаться с тем, кто условно о’кей, просто чуть-чуть освобождается время – и вот свободные руки. 

Мария: Да-да. Грубо говоря, это услуга, когда исходя из ваших задач и целей ассистенты за вас переписываются в социальных сетях, отфильтровывая по тем критериям, которые вы для себя определили, кто вам подходит, а кто нет, да? 

Елена: Да, но при этом мы не забираем на себя ту часть ответственности, ту часть внимания, которую, допустим, девушка должна уделить мужчине. То есть голосом она общается сама – это очень важная штука, на свидания ходит сама. То есть чтобы не путали это с манипуляциями таких лжеагентств, которые говорят: «Я тут от имени такого-то товарища, приходите, я вас прособеседую». 

Мария: Я просто как раз и хотел сказать, что когда я делала это сама, через пару-тройку дней возникало ощущение упущенного времени, потому что очень много какого-то нецелевого общения. Плюс непонятно, писать ли там возраст, количество детей…

Елена: На самом деле, там же тоже много правил. По сути, в любом месте, офлайн- или онлайн-пространство – не важно – есть правила. Их можно соблюдать, для того чтобы проходить этот путь максимально комфортно, можно не соблюдать. Там тоже на самом деле полно правил и все. Там есть этапы фильтрации: как писать, что писать, что рассказать о себе в анкете. Потом там есть всякие разные подводные камни. И еще присутствует такая вещь, которая называется «эмоциональное выгорание», то есть девушка через какое-то время нахождения на сайте устает. Это же все равно нужно пропустить через себя N-ное количество коммуникаций с разными людьми, которые говорят разные вещи. Нужно уметь выставлять барьер, что он там сказал, чтобы это не повлияло на вот эту пресловутую самооценку. И когда все это перекладывается на ответственность… Ну, не на ответственность, а на профессионализм другого человека, который это делает для кого-то, то эмоционального выгорания не случается, по крайней мере, не случается так скоро. 

Мария: И подарок, который Лена сегодня подарит, он будет связан именно с обучением этому искусству. То есть, если вы понимаете, что вы хотите сами с максимальным КПД разобраться, как это работает, то вы можете сегодня выиграть курс. Как он называется? 

Елена: Очень здорово, если как раз зрители помогут придумать название, потому что для меня этот курс – это возможность подарить людям индивидуальный коучинг по цене в 10, 20 или 30 раз дешевле. Как назвать, не знаю. Это знакомство до замужества. 

Мария: То есть у нас сегодня курс не про онлайн-знакомства? 

Елена: Он про все. То есть в этом курсе на самом деле есть все. Я не могу дать кусочек, а дальше сказать: «Люди, гуляйте, как хотите». Мне хочется все равно, чтобы они всегда были условно за руку. 

Мария: Ставки выросли, чувствуете, да? 

Елена: Мне хочется, чтобы они всегда были условно за руку. Поэтому там все. Это аналог индивидуального коучинга в сжатые какие-то сроки и там не только про онлайн-знакомства, а про то, как вести себя на свиданиях, до свиданий, про начало построения отношений, про то, как правильно выбрать – собственно говоря, про все. И про то, что мешает идти в отношения сейчас. 

Мария: И, друзья, выиграть этот курс можно очень простым образом. Так как наше интервью одновременно посвящено и личному бренду, и мы исследуем феномен синдрома самозванца применительно к сфере личных отношений, конечно же, вопрос будет связан с этим. Очень часто в жизни каждого из нас происходили какие-то знакомства с девушками или с молодыми людьми, когда это было что-то необычное, яркое, вкусное, когда вы не боялись, не сомневались, когда вы этого не ожидали. В общем, какой-то такой особенный момент, когда в вашей жизни появился близкий вам человек. Может быть, это ваш бывший муж или настоящий, или это ваша бывшая жена или настоящая, или подруга. В общем, поделитесь историей. Пусть это будет история, которая будет вдохновлять тех, кто будет смотреть это интервью, где-то улыбнуться, куда-то пойти, где-то преодолеть вот это стеснение, страх, чувство собственной обесцененности или «я какая-то не такая и одета как-нибудь не так». Может быть, это был момент, когда вы пришли куда-то, вы были одеты не как все и на вас кто-то обратил внимание. Все были в платьях, а вы были в трениках, может быть. 

Елена: Я вот вспомнила, кстати, прямо очень короткую историю, но она интересная. Вот эта самоизоляция, все сидят дома, никто никуда не ходит, и у меня одна клиентка была, она: «Я не могу сидеть дома, мне одиноко, мне плохо, где мне познакомиться?». Я говорю: «Да хоть на мусорке». И надо понимать, что это старые такие дома, она соседка моя, и там нет мусоропровода, прямо нужно идти с пакетиком и выносить. Она рассказывает мне историю. Через какое-то время она пропадает вообще со связи, я думаю: «Ну, наверно, все-таки рассердилась, что я не дала ей готовый рецепт». Пропадает и потом пишет, что познакомилась на самом деле на мусорке. И все там обстояло следующим образом, то есть она идет с пакетиками, правда, при параде, я не знаю, куда она там ехала. И, значит, возле ее дома мусорка, там подъехала машина, которая, наверно, забирает мусор. И, соответственно, ей пришлось с этими пакетиками идти дальше. Она подходит, там сталкивается с мужчиной, мужчина галантный, он уступает ей место вынести мусор первой.

Мария: То есть такой: «Нет, вы первая давайте». 

Елена: Да, она, значит, этот мусор выбрасывает, посмеялась, потому что у нее откликнулось, я же ей говорила: «Да хоть на мусорке». 

Мария: А вдруг! 

Елена: Получилось очень круто! Они сейчас пара. Но самая главная фишка в том, что они живут вместе… Не вместе, а рядом. То есть все же хотят удобных и легких знакомств, а тут…

Мария: Да, в подъезде было бы самое то вообще. 

Елена: А тут это просто два соседних дома. И я не вникала в подробности, почему она этого парня не видела раньше, можно расспросить. Ну, а фишка в том, что познакомиться можно на самом деле везде, нужно просто иметь открытые глаза.

Мария: Лена, такое классное задание! Давай ставки вырастут. 

Елена: Давай, я с удовольствием. 

Мария: У нас будет 3 победителя. Мы проведем 3 одинаковых конкурса. В Инстаграме Лены, вам нужно подписаться на Ленин Инстаграм и под постом с анонсом этого интервью написать эту историю. Потом вы размещаете эту историю у меня в Инстаграме, где есть анонс этого интервью, и вы размещаете эту же историю под этим роликом на YouTube, вам нужно быть подписанным на канал, лайкнуть этот ролик и разместить свою историю сюда. Это может быть длинная или короткая история, но вдохновите друг друга, вдохновите всех вокруг на тему, где можно познакомиться. Кстати, мужчин это тоже касается, да? 

Елена: Да, в общем, про мужчин мы забыли, но они тоже присутствуют и в качестве клиентов присутствуют. Но с ними как-то попроще, на удивление попроще. 

Мария: Кстати, один из финальных вопросов, все-таки мне интересно, чем отличается работа с мужчиной и женщиной? Я поняла, что мужчины, во-первых, думают, что они о’кей, то есть у них изначально позиция «я в порядке», то есть синдрома самозванца у них нет. 

Елена: Ты знаешь, когда я вот эти карточки подбирала, то есть когда я знакомила людей только внутри базы данных, а надо понимать, что первый год я работала вообще бесплатно, потому что я не понимала, что я могу дать людям, то есть это даже и не работа была. И потом женщины звонили и спрашивали: «А сколько у вас мужчин в базе данных? Наверно, женщин больше». Я говорю: «Дорогие мои, это невозможно много женщин набрать в базу данных, потому что я сойду с ума». Мужчины не рефлексируют на тему возраста. Вот он пришел, особенно если он пришел по рекомендации, он знает, как один недавно сказал и в отзыве писал… Не недавно, а достаточно давно: «Лена, у вас качественные женщины». 

Мария: Что он имел в виду? 

Елена: Он имел в виду, что, наверно, осознанные, четко понимают, чего хотят, чем-то в жизни заняты, с каким-то делом, с каким-то увлечением и так далее. Ну, у них нет рефлексии по поводу времени: «Прошел целый месяц, а я до сих пор не женат» – нет в эту тему. Поэтому соотношение мужчин всегда должно было быть больше, на порядок больше, а женщин мало. И мужчины в большинстве своем за крайне редким исключением, там нет инсинуаций с перекладыванием ответственности. Он понимает и ценит сам процесс, и понимает, что, по сути, моя задача – качественно организовать процесс. Результат зависит не только от меня, хотя я с себя обязательства по своей части не складываю. 

Мария: То есть, получается, что они более целесообразны и, как правило, результат получают быстрее. Так получается? 

Елена: По факту да. 

Мария: Девушки, вы слышите сейчас, да? 

Елена: Ну, все равно отличаются, мужчины отличаются. У меня сын, у тебя тоже сыновья, ты прекрасно понимаешь, что мальчишки имеют другую начинку. 

Мария: Это факт, да. 

Елена: Это нужно принять. 

Мария: Вот в этом процессе тоже интересно, как они к этому подходят. Мне кажется, мужчинам сложнее прийти, я предполагаю. Или уже нет? Прийти в эту работу, прийти осознанно к тому, что мне нужна сваха.

Елена: Они все по рекомендациям за крайне редким исключением. Бывало, например, что через личного помощника, который перелопатит весь интернет, посмотрит отзывы и так далее. За крайне редким исключением все по рекомендации. И рекомендация необязательно, что прямо со свадьбы пришел мужчина, но тогда у него есть уже некое понимание, что это такое, с чем это едят, и ему легко.

Мария: Ну что ж, рекомендация всем, кто будет смотреть интервью, от тебя. Что бы ты пожелала в концепции именно синдрома самозванца – темы, о которой мы говорим?

Елена: Все равно так или иначе эта рекомендация будет больше обращена к женщинам. Я хочу сказать, что для того чтобы быть счастливой в браке, не нужно обладать какой-то особенной внешностью или быть какого-то определенного возраста, или весовой категории и так далее. Нужно просто все про себя знать, осознавать вот эту собственную уникальность и самоценность, понимать, что я хочу, и смело идти вперед. Все.

Мария: Девушки, чего я вам и желаю. Если вы сегодня в межмужье, если вы не в отношениях, чтобы вы сделали шаг в открытие себя в этом процессе осознанного понимания себя, чего вы желаете и кого вы желаете рядом с вами. С вами была Мария Азаренок, мы ждем ваших историй. И самое главное, не забудьте, что под этим роликом есть ссылка на эту книгу, в которой Лена является соавтором так же, как и 20 других героев. И каждый из них показывает про то, как преодолеть синдром самозванца, как творить, достигать, делать дело, расти в разных сферах жизни без оглядки на своего внутреннего самозванца, с опорой на своего внутреннего мастера. Это будет в этой книге и эта книга ждет вас по ссылке под этим роликом. С вами была Мария Азаренок, счастливо!"